14 de abril de 2012

Yo mamá ...

Cada vez que empiezo un post me surgen unas ganas enormes de hablar de mis cambios ... y quizás todos esperen que hable de mis niños y entonces leo y me digo ...  los voy a aburrir ... y borro.
Así que estás a tiempo de librarte de este ataque egocéntrico ... porque esta vez ... pienso darle a "publicar" ...
Estás ahí?? ...vale vale ... pero no digas que no te avisé ...
Sinceramente no se lo que se espera o lo que yo misma esperaba de una mujer que de un día para el otro se encuentra con cuatro hijos ...que más allá de todo lo espiritual , representan un gran trabajo.
Y no estoy hablando del trabajo "físico " , que es mucho , sino que a éste se le suma un trabajo mental y emocional que yo no imaginaba.
Bueno , parece ser , que a mi , todo ésto fue como una especie de entrenamiento , como si de repente me hubiesen propuesto ser una deportista de elite y yo hubiese aceptado el entrenamiento . El primer año sentí un agotamiento que jamás en mi vida había experimentado y a ésto se sumaba la sensación de que iba a estar en ese estado el resto de mi vida , con lo cual me sentía triste . Y como si fuese poco sentirse destruida , le agregue el sentimiento mas destructivo que existe ....LA CULPA ... si, si , me sentía culpable por sentirme mal. Cómo podía estar triste si tenia  lo que mas había deseado en mi vida ? , cómo podía sentir tristeza si mis hijos eran una catarata de alegría ? ...cómo era posible que sintiera ganas de llorar después de tanta espera, después de tanta lucha ? ...
Escondí mi tristeza , la tapé , la camuflé ... la silenciaba ...no fuese que Dios se diera cuenta de que me sentía mal. Hasta que un día me crucé con un ángel  , un ángel que no conocía nada de mi ... un médico al que recurrí para bajar de peso . Bajar de peso es algo que yo persigo desde que tengo uso de razón , a veces lo consigo , otras no , a veces me angustia , otras no tanto ... pero cuando estoy triste es como un círculo vicioso , estoy triste , me veo fea,  engordo ....engordo , me veo fea, me pongo triste ...y sabrá Dios por dónde empieza o cómo termina , porque yo nunca lo descubrí . Lo que sé es que cuando no sé por dónde salir , voy a un médico para que me ayude a adelgazar . Y ahí fui yo con mi cansancio , mi tristeza camuflada con la ilusión de perder kilos y que con los kilos se fuera todo eso que sentía que no me gustaba nada.
Y a la segunda pregunta de ese ángel adelgazador me largué a llorar ... yo ya no me acuerdo qué fue lo que me preguntó ... creo que me habló de "voluntad" y yo asocié esa palabra con los últimos 6 años de mi vida y me derrumbé . El médico me miró  y me preguntó ... algún hecho inusual y /o estresante en tu vida en los últimos 3 años? ... y le respondí ... 3 años ? ... es decir que obviamos la inmigración , la búsqueda de hijos biológicos, los estudios , la decisión de fertilización o adopción , el duelo , la decisión de una adopción internacional ... bien ...empecemos con los últimos 3 años ... voy a intentar sintetizarlo :  iniciamos un trámite de adopción en África, Etiopía más precisamente, me empecé a interiorizar sobre la realidad del país  y me acosté pensando cada noche que en esa realidad estaban mis hijos , después de año y medio  me propusieron ser mamá de cuatro hijos y tuve que confrontar mi corazón con mi realidad , aceptamos ser sus papás escuchando el corazón y haciendo oídos sordos a todo lo demás , durante seis meses , mientras mi corazón había parido cuatro hijos , todos me decían que no lo eran hasta el bendito juicio que se anuló dos veces hasta que el tercero me hizo mamá , viajé a Etiopía y me encontré a  mis hijos en un orfanato que me rompió el alma en mil pedazos y no encontré a cuatro niños que me amaban , sino cuatro niños asustados que no hablaban mi idioma , vinimos a España los seis  y después de unos días anormales , todo el mundo volvió a su vida normal y yo me vi en mi casa con cuatro hijos que lo esperaban todo de mi y les di todo ... y acá estoy ... El médico se recostó sobre su sillón y comenzó a hablarme del estres y la Serotonina ... me dijo que me olvidara de la dieta , me dió una receta que supuestamente le iba a devolver energía a ese neurotransmisor agotado y me dijo ... mas adelante hablamos de adelgazar...
Y salí de la consulta , con mi receta , con mis kilos ...pero desahogada ...
Y yo no sé si mi serotonina volvió a sus niveles ... o fue el tiempo . Yo no descarto nada ... pero siento que fue   como un entrenamiento , el cuerpo se fortaleció, la mente se agilizó , y el alma de mis hijos se me  metió en mi alma y entonces ...con el tiempo ... ya no sentí  esfuerzo ,  y empecé a hacer sin darme cuenta, a pensar sin pretenderlo  en mil cosas a la vez,  a escuchar y contestar cuatro cuestiones en simultáneo y aprendí  a hacer un mapa emocional de un hijo en milésimas de segundo con sólo mirarlo.
Y ahí ,uno siente que el tren toma velocidad y vuelve la alegría , uno vuelve a sentirse liviana , la vida vuelve a fluir , los días pasan y el cansancio es el "normal " , el soportable , el que no afecta el estado de ánimo.
Y cuando uno se libera de esa angustia que oprime , que no sabe de dónde viene y que no puede justificar ... uno resurge ... con más fuerzas que antes . Y ahí ...empezó mi cambio ...el que estoy transitando ... ya les contaré ... me voy a dormir que es muy tarde ...besoooooossss..

Barcelona, febrero 2012.

17 comentarios:

Anónimo dijo...

Pues será la serotonina, la cuestión es que estás guapísima Silvana. Como dices tú, eres una diosa. Para mi, la diosa de la generosidad, mostándonos parte de tu alma en cada post y ayudándonos a reconocernos en ti. Ni te imaginas lo que aprendo sobre mi misma cuando te leo.
Muchas gracias. Un beso enorme.
Núria (la mamá de Alemnesh)

Mariana dijo...

Y es que Dios no nos da mas de lo que podemos resistir! y Dios mismo te puso ese angel en tu camino.Sos unica! y lo lograste, sos la mejor mama del mundo para tus 4 hijos.Un gusto leerte como siempre mi querida Silvana.

julieta dijo...

Siempre he admirado vuestra valentía al querer convertirse en padres de 4 niños a la vez, veo que ha supuesto un "trabajo" emocional muy intenso pero que sé que te llena con creces y me das envidia, envidia por no tener el valor de aventurarme a 3 ó 4 hermanos a la vez sabiendo que hay grupos extensos de hermanos en espera de familia.
Nosotros íbamos por 2 y finalmente cambiamos el CI a uno por ser más rápido en un tiempo en que la adopción estaba revuelta y amenazaban con cerrar el país, tenemos una princesa, hermosa por dentro y por fuera, que vino con 5 años y ahora tiene 7 y que supera cualquier sueño que haya tenido desde que empezé a pensarla con 15 años que tenía yo entonces.
Ahora estamos inmersos en la espera del segundo y sigo nutriéndome de la experiencia de los demás que como nosotros hemos elegido este camino.
Gracias por volver a escribir, se te echaba de menos
Y tus pequeños soles están radiantes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gloria dijo...

Gracias, Sil. Seguro que esto me sirve en el camino.

Victoria dijo...

No te puedes ni imaginar cuanto bien ha hecho en mi alma tus sinceras palabras. Mil gracias por tu generosidad

Paloma dijo...

Bienvenida Silvana, renovada Silvana, guapísima Silvana ... has sido capaz de poner en palabras sensaciones y emociones vividas y compartidas (y eso que nosotros sólo tenemos uno, bueno, casi dos ...)
Me alegro de tu vuelta, se te echaba de menos.
Bicos mil.

Paloma

PD: Por cierto los nenes impresinantemente guapos.

CHIPI dijo...

Sil,te extrañaba mucho pero en el fondo intuía que esta ausencia tuya en el blog era parte de acomodarse a éste mundo nuevo que no por ser lo mas soñado y hermoso que pudo pasarte, no haya que hacer un esfuerzo por adaptarse y seguir luchando con los rollos propios.
Tu belleza interior es lo que desborda y vez enorme en el espejo, sos una mujer hermosa.

Yo estoy haciendo mi duelo biológico,luego de años de búsqueda y tratamientos de alta complejidad.
Estoy en un momento de decisiones y me hace bien leerte...te siento cerquita,y me siento acompañada.

Te dejo un besote enorme,y miles de bendiciones para toda la familia.

Bego dijo...

Y nadie te ha dicho que seguramente lo que tuviste, como todas las madres, es la depresión post-parto. Tuviste 4 partos a la vez, eso por muy fuerte que sea o que quiera ser una es un mazazo del quince. Me alegro que ya estés recuperando la energía.
un abrazo

Silvia - Desenredando el hilo rojo dijo...

Pues a mi me encanta leerte. Eres una madre coraje, valiente y luchadora. Uno tiene que vaciarse para volver a llenarse. Y es curioso pero pocos se atreven a hablar de sus sentimientos en postadopción (como sí hablan las familias biológicas de su cansancio, de su cambio de vida, de si lo sé no lo hubiera tenido...). Tus sentimientos, tus sensaciones nos ayudan a los que esperamos a saber que lo que sintamos en ocasiones de superación... otros lo vivieron antes.
Un abrazo fuerte

NEGRITA dijo...

HOLA AMIGA¡¡¡¡ HACE BASTANTE QUE NO TE LEÍA¡¡¡¡¡QUÉ FORTALEZA¡¡¡ VAYA QUE SE TE HA RESENTIDO EL CUERPO INTEGRO, HAS DADO UN MONTÓN DE VOS, Y.... VIENE EL LLAMADO DE ATENCIÓN, PERO, ESE CAUDAL DE AMOR EN DISTINTAS DEMOSTRACIONES, EL VIVIR DÍA A DÍA SEGUNDO A SEGUNDO, SE SIENTEN EN TUS PALABRAS, UN GRAN ABRAZO A ESE GRAN CORAZÓN DE MADRE, Y A CADA UNO DE TUS PIMPOLLOS¡¡¡¡¡ TERE

Ester dijo...

Que alegría leerte!!! Aunque nos sigamos por facebook y vea como crecen tus 4 soles siempre viene bien leer estas cosas!

Creo que te paso lo mas normal del mundo....4 hijos, de repente!!! Que persona humana no se hubiera derrumbado!!

Pero lo importante es que resurgiste como cual ave fénix y ahí estas feliz con tus niños!

Besotes, ester

bombolga dijo...

Guau, estas guapisima, y tus cuatro hijos como han crecido,que cara de felicidad, que familia mas guapa, creo que tienes que seguir haciendolo así, porque lo haces muy bien, solo hay que veros. Un besuco

karla dijo...

hola silvana !q bueno q volviste ,el otro dia le comentba a mi marido q hacia mucho q no escribias y q me imaginaba q seria por lo mismo q escribiste,les he pasado a nis anigas mamas tu post para q te leyeran xq justo ellas comentaban lo mismo! seguro q no te acordaras de mi q tambien estoy esperando un angelito o angelita etiope!cada ves falta menos y nos agarra la ansiedad !!!!!" la verdad q no tw conozco pero te leo ymeemciono y reafirmo mis ganas de q llegue el momento gracias por expresarte de esa formaaa tan sincera y tan emotuva!ojala puedas seguir cada ttanto deleitandonos con esos 4soles y con tus vivencias q todas/os vivimos mediante edte blog.otra ves gracias y ojala un dia podamos tomarnos un matecito con toda la prole ,besitos para todosssss

karla dijo...

perdon por lo de vez c s!un horror de ortografiaaa

ypai dijo...

Hooooolaaaa!!!! Acabo de descubrir tú blog, y con tú permiso, me encantaría seguirte!!! Me parece que eres muy valiente, y me ha encantado tú entrada. Tener la fortaleza de admitir que a veces las cosas nos superan, es digno de admiración.
Un saludo.

Arancha dijo...

Me alegra mucho que vuelvas a hablar de ti porque eso demuestra que te hemos recuperado. Tal vez eso era lo que necesitabas, acordarte un poquito más de ti misma y dedicarte ese tiempo que te ha sido imposible dedicarte en estos últimos años. Yo ahora me siento también un poco de esa manera, sin tiempo para nada que no sean mis hijos, y eso que sólo son dos, pero la peque acaba de aterrizar como quien dice en nuestras vidas y ya no era una bebé cuando llegó, así que todo está siendo un poquito más difícil que con el primero. No sabes cómo ayudan tus palabras. Gracias Silvana y enhorabuena por ese nuevo rumbo que has tomado en tu vida.
Arancha.

Anónimo dijo...

Me alegra mucho poder verlos nuevamente, arranque a leerlos hace unos años y mi vida siguio con todos esos cambios que no siempre son facieles, cada tanto entraba para ver si veia alguna foto de tus soles y nada, hoy día de tormenta por acá tengo la alegría de ver que estan bien y tu también.

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