Un nuevo año escolar, Ayna ya en 4to, Wondo en 3ro, Yohannes en su último año de infantil con sus próximos 5 añitos y Demisew ... mi Demi ...empieza su primer grado . Era tan chiquitino cuando lo conocí ...
A los 9 meses de estar juntos lo dejé una mañana en el cole , con sus tres añitos sin estrenar y nos quedamos con Yohannes en brazos como si nos hubiesen quitado a un bebé de los brazos . Y sonreíamos nerviosos pensando que era lo que tocaba , que era bueno para él , que todas los papás viven ese momento ... pero ...era tan chiquitito  y hacía tan poco tiempo que estábamos juntos .
Nos quedamos merodeando el cole , y a la hora del recreo estábamos tras la reja transgrediendo todas las normas del colegio y los libros de psicología ... y él jugaba y se reía y nos vió y nos saludó ... y pasaron tres añitos , tan rápido  que casi me di cuenta cuando lo vi sentado en su pupitre de la clase de primero con su mochila grande y su cara de niño . Me despedí de aquél bebé de ojos enormes para recibir a este nene de sonrisa inmensa y carita de pícaro que me saludaba feliz ... y bajé las escaleras pensando en lo rápido que pasa la vida  y me prometí concentrarme más en cada instante para no perderme nada .

Otro año más de cole ... otro año ... y mis hijos crecen ... los amo!! FELIZ PRIMARIA DEMI !!!

VACACIONES ...

Qué felicidad que siento cuando llegan las vacaciones !!! ... algunas mamás me miran y me parece leer en sus miradas ...cómo puedes estar tan feliz con los cuatro en casa todo el día !!!! ... y si ...algunos días se hacen largos ...pero el final del año escolar para mi representa UN LOGRO !
Cada año escolar que empieza , respiro profundo , muy profundo y empieza el desafío ... empiezo a repartirme , a agudizar mis sentidos , a escuchar , a estar atenta ... empiezo a hacer los números , a comprar semanalmente los 20 zumitos para  que lleven al cole , y los 10 litros de leche  ,  a diseñar las comidas , variadas , ricas, nutritivas,  y economicas ... a tomar lecciones, a adelantarlos un poquito para que no se topen con dificultades , a emparchar vaqueros rotos y buscar precios de zapatillas que se rompen y se rompen durante todo el año . A sufrir cuando les pruebo la ropa de invierno y les queda chica ...a buscar precios , a ir y venir de cumpleaños , comuniones, meriendas, peloteros, deportes ... a comprar libros , cuadernos , lapices, gomas que se pierden , mochilas que se rompen , a lavar y planchar sin parar ... a disfrutar de los progresos , a desearles suerte el día que hay  examenes y festejar un 10 en matemáticas  y el dibujo pintado sin salirse de la linea ... a consolarlos cuando vienen tristes , a darles fuerza cuando estan cansados , a enseñarles que a los amigos se los quiere como son  y que hay que tener paciencia ... y pasan las vacaciones de invierno , los festivos, las excursiones,  y de repente ... TERMINAMOS !!! un año más y Ayna pasa a 4to , Wondo a 3ro, Demi empezará su 1er grado y Yohannes comenzará su último año de infantil y yo ...toco el cielo con las manos ...porque LO CONSEGUIMOS !!! ... un año más que hemos pasado con éxito , pudimos cubrirlo todo , pudimos disfrutar , pudimos progresar , tuvieron sus libros , sus zapatillas, sus fiestas y sus amigos ... disfrutaron , aprendieron y yo crezco con ellos cada año .
Ahora a disfrutar de un verano precioso , en nuestra ciudad ...aquí donde nos trajo la vida , cerquita del Mediterráneo azul que nos espera para reirnos , relajarnos y recargar las pilas para empezar de nuevo ...
FELICES VACACIONES HIJOS DE MI VIDA !!! ... ESTOY TAN ORGULLOSA DE USTEDES!!! ... LO LOGRAMOS !!!! ...  A DESCANSAR MIS AMORES ... A DESCANSAR ...

Yo mamá ...

Cada vez que empiezo un post me surgen unas ganas enormes de hablar de mis cambios ... y quizás todos esperen que hable de mis niños y entonces leo y me digo ...  los voy a aburrir ... y borro.
Así que estás a tiempo de librarte de este ataque egocéntrico ... porque esta vez ... pienso darle a "publicar" ...
Estás ahí?? ...vale vale ... pero no digas que no te avisé ...
Sinceramente no se lo que se espera o lo que yo misma esperaba de una mujer que de un día para el otro se encuentra con cuatro hijos ...que más allá de todo lo espiritual , representan un gran trabajo.
Y no estoy hablando del trabajo "físico " , que es mucho , sino que a éste se le suma un trabajo mental y emocional que yo no imaginaba.
Bueno , parece ser , que a mi , todo ésto fue como una especie de entrenamiento , como si de repente me hubiesen propuesto ser una deportista de elite y yo hubiese aceptado el entrenamiento . El primer año sentí un agotamiento que jamás en mi vida había experimentado y a ésto se sumaba la sensación de que iba a estar en ese estado el resto de mi vida , con lo cual me sentía triste . Y como si fuese poco sentirse destruida , le agregue el sentimiento mas destructivo que existe ....LA CULPA ... si, si , me sentía culpable por sentirme mal. Cómo podía estar triste si tenia  lo que mas había deseado en mi vida ? , cómo podía sentir tristeza si mis hijos eran una catarata de alegría ? ...cómo era posible que sintiera ganas de llorar después de tanta espera, después de tanta lucha ? ...
Escondí mi tristeza , la tapé , la camuflé ... la silenciaba ...no fuese que Dios se diera cuenta de que me sentía mal. Hasta que un día me crucé con un ángel  , un ángel que no conocía nada de mi ... un médico al que recurrí para bajar de peso . Bajar de peso es algo que yo persigo desde que tengo uso de razón , a veces lo consigo , otras no , a veces me angustia , otras no tanto ... pero cuando estoy triste es como un círculo vicioso , estoy triste , me veo fea,  engordo ....engordo , me veo fea, me pongo triste ...y sabrá Dios por dónde empieza o cómo termina , porque yo nunca lo descubrí . Lo que sé es que cuando no sé por dónde salir , voy a un médico para que me ayude a adelgazar . Y ahí fui yo con mi cansancio , mi tristeza camuflada con la ilusión de perder kilos y que con los kilos se fuera todo eso que sentía que no me gustaba nada.
Y a la segunda pregunta de ese ángel adelgazador me largué a llorar ... yo ya no me acuerdo qué fue lo que me preguntó ... creo que me habló de "voluntad" y yo asocié esa palabra con los últimos 6 años de mi vida y me derrumbé . El médico me miró  y me preguntó ... algún hecho inusual y /o estresante en tu vida en los últimos 3 años? ... y le respondí ... 3 años ? ... es decir que obviamos la inmigración , la búsqueda de hijos biológicos, los estudios , la decisión de fertilización o adopción , el duelo , la decisión de una adopción internacional ... bien ...empecemos con los últimos 3 años ... voy a intentar sintetizarlo :  iniciamos un trámite de adopción en África, Etiopía más precisamente, me empecé a interiorizar sobre la realidad del país  y me acosté pensando cada noche que en esa realidad estaban mis hijos , después de año y medio  me propusieron ser mamá de cuatro hijos y tuve que confrontar mi corazón con mi realidad , aceptamos ser sus papás escuchando el corazón y haciendo oídos sordos a todo lo demás , durante seis meses , mientras mi corazón había parido cuatro hijos , todos me decían que no lo eran hasta el bendito juicio que se anuló dos veces hasta que el tercero me hizo mamá , viajé a Etiopía y me encontré a  mis hijos en un orfanato que me rompió el alma en mil pedazos y no encontré a cuatro niños que me amaban , sino cuatro niños asustados que no hablaban mi idioma , vinimos a España los seis  y después de unos días anormales , todo el mundo volvió a su vida normal y yo me vi en mi casa con cuatro hijos que lo esperaban todo de mi y les di todo ... y acá estoy ... El médico se recostó sobre su sillón y comenzó a hablarme del estres y la Serotonina ... me dijo que me olvidara de la dieta , me dió una receta que supuestamente le iba a devolver energía a ese neurotransmisor agotado y me dijo ... mas adelante hablamos de adelgazar...
Y salí de la consulta , con mi receta , con mis kilos ...pero desahogada ...
Y yo no sé si mi serotonina volvió a sus niveles ... o fue el tiempo . Yo no descarto nada ... pero siento que fue   como un entrenamiento , el cuerpo se fortaleció, la mente se agilizó , y el alma de mis hijos se me  metió en mi alma y entonces ...con el tiempo ... ya no sentí  esfuerzo ,  y empecé a hacer sin darme cuenta, a pensar sin pretenderlo  en mil cosas a la vez,  a escuchar y contestar cuatro cuestiones en simultáneo y aprendí  a hacer un mapa emocional de un hijo en milésimas de segundo con sólo mirarlo.
Y ahí ,uno siente que el tren toma velocidad y vuelve la alegría , uno vuelve a sentirse liviana , la vida vuelve a fluir , los días pasan y el cansancio es el "normal " , el soportable , el que no afecta el estado de ánimo.
Y cuando uno se libera de esa angustia que oprime , que no sabe de dónde viene y que no puede justificar ... uno resurge ... con más fuerzas que antes . Y ahí ...empezó mi cambio ...el que estoy transitando ... ya les contaré ... me voy a dormir que es muy tarde ...besoooooossss..

Barcelona, febrero 2012.

Siempre se vuelve ...

Hace tanto que no vengo por aquí ... que me pregunto si alguien leerá este post ...
No fué desamor ... no me olvidé de la compañía que nos hicieron y el amor que nos dieron ... fueron otros motivos ...
Quizás equivocadamente , siempre respeto mis deseos , creo que es la única manera que tengo de asegurarme que lo que expreso me surge realmente del corazón, que no es algo que me impongo , que no responde a nada más que a lo que siento ...
Y hoy siento deseos de volver ...
Vuelvo cambiada , o eso creo ...
Tres años , cuatro hijos, vivencias , vivencias y más vivencias ...
Cruzar la barrera de los 45 añitos que estrené hace dos meses , ver crecer a mis soles y un terremoto interno que me llenó mi vida interior de cosas lindas ... y todo eso surge, y no tengo claro si es de adentro hacia afuera o a la inversa ...
Ellos ... mis soles... los niños que más amo en esta vida me devolvieron muchas cosas mías que creí perdidas ...cosas de mi misma que me gustaban , me gustan y que vuelvo a disfrutar llena de besos , miradas , sonrisas y la palabra mas hermosa del universo : MAMÁ.
Crecieron, crecimos ...
Están tan lindos !
Aynalem ... la princesa de mi alma ... ya tiene 9 años , dulce, firme, responsable, constante, compañera , con carácter ... se hace respetar con su sola presencia , pone el límite con su mirada y su sonrisa , deja huella con su seriedad y sus formas , coqueta , madura , ingenua , tímida y fuerte a la vez . Y como aquella primera vez que la vi , sigue atravesando los miedos y las dificultades con la misma dignidad y entereza que me hicieron admirarla y me llenan de amor.



Wondo ... mi hombrecito, mi dulce ... en julio cumple sus 8 añitos , su seriedad logran que su sonrisa brille en cada corazón al que se la regala , compite con la vida y le gana , sueña , se apasiona , razona, concluye y se hace dueño de cada conclusión a la que se aferra cuando escucha nuevos argumentos, de cuerpo fuerte, que endurece ante un abrazo nuevo y que entrega en un abrazo elegido , curioso , rápido para pensar , para correr , para mirar , lento para elegir a quien amar y fiel a sus elecciones. Me mira, lo miro , nos miramos y sigo preguntándome cómo hacer para decirle a ese corazoncito que voy a amarlo siempre.

Demisew ... mi bebé mayor, mi música , mi risa ... con sus 5 años él es fiesta en mi vida, sociable, alegre, tierno, distraído ante lo que no le atrae , concentrado ante lo que le gusta, sensible y "acariciador" , ama abrazar , cómplice, y aun siendo pequeñito ya muestra una veta irónica que me hace reir , ocurrente , terminante, argumentado , preguntón , curioso , conciliador y amigo. Nos miramos y nos sonreimos , como si fuera mayor , como si los dos supieramos sin decirlo qué pensamos y siempre que lo hacemos deseo esa complicidad para toda la vida.



Yohannes mi bebé , nuestro mimado, mi proveedor de besos a montones con sus cuatro añitos sonrientes y malhumorados, mimoso , mamero , comprador , pícaro , el mas exigente , el que más exterioriza, seguro, decidido , convencido y convincente, llorón, con lágrimas para conseguir y para pedir perdón , constante, coqueto, conversador, argumentador , corre hasta el límite y retrocede , halagador con su hermana y conmigo , detallista , observador . Sabe desarmarme , lo miro , me mira y espera la sonrisa que siempre llega y pienso ... que voy a hacer para que no creas que siempre vas a poder conmigo .



Mis soles... crecen ... tan rápido ... no quiero ... pero lo harán de todos modos ... y aunque extrañe cada etapa anterior , disfruto la nueva y me hace feliz .
Y aquí estamos ... aquí seguimos ... juntos , muy juntos...

Yohannes

Cuando lo conocí era chiquitito , regordete , caminó mirándome, tratando de mantener el equilibrio, con sus piernitas chuecas y su carita seria y se detuvo antes de llegar a mí como invitándome a acercarme. No tenía cara de asustado , ahora que lo conozco tanto puedo decir que no se sentía bien .
Aceptó mi abrazo y desde ese día los dos disfrutamos de esos momentos únicos que nos hacen mamá e hijo.
Creció muy rápido , decía unas pocas palabritas en amarico y supongo que lo hacía mal porque sus hermanos se reían cuando él intentaba pronunciarlas , pero las que fué aprendiendo en español siempre fueron muy claritas y las iba aprendiendo a borbotones . Las pocas que dice mal, en lugar de ser corregidas, son estimuladas por papás y hermanos, como si de esas palabras dependiera que siga siendo nuestro bebé .
Es el mimado por todos ... y se le nota , pero sin intentar justificar la malcrianza , puedo decir que tiene una sonrisa y una picardía que puede con todos.
Desde junio de este año, cuando sus hermanos terminaron las clases, empezamos a hacer el trabajito para el siguiente año lectivo , y todos nos preparábamos para que él entrara al cole.
Mis ganas de que siga siendo bebé hicieron que demorara lo máximo posible la despedida del pañal , pero para empezar el cole teníamos que hacerlo y nos pusimos manos a la obra , nos llevó gran parte del verano y lo logramos ...bueno , no totalmente , sólo de día. Creo que él sabía , que estaba preparado, pero no estaba convencido, porque durante este tiempo, siempre trató de que quede claro, que accedía a este paso de autonomía, pero que seguía siendo el bebé de la casa.
Mamá ... yo quiero ser bebé ! me decía cada noche , hasta que me hizo claudicar en mis intentos de control nocturno y los dos pactamos, que durante el día fuese mayor y durante la noche , por un tiempo , seguía siendo mi bebé con pañales, con sus piernas gorditas saliendo del elástico de los "calzoncillos de dormir " como los bautizó la Tia Mariel y nosotros repetimos encantados .
Fueron pasando los días de un verano diferente , que disfrutamos muchísimo , no sé si más que el verano pasado , pero sí de otra forma, más plena, mas relajada ,más nuestra. Porque este verano ya teníamos una forma "nuestra" para disfrutarlo todo.
Y fué terminando agosto cuando descubrí que la angustia que tuve el año pasado , se repetía , por otras cosas, pero se repetía . No está bien que una madre diga ésto , pero no tenía ni un poquito de ganas de empezar el cole . Quería mis nenes en casa un mes mas al menos, sin obligaciones , sin horarios... pero mi parte inmadura por suerte entra en razón algunas veces y a fines de agosto comencé con esta ardua tarea de hacerles sentir a mis hijos que lo que viene es interesante . Pronuncié las típicas frases de madre, esas que sé que no convencen a nadie pero que no sé cómo uno dice casi sin voluntad de hacerlo y recurrí a " lo lindo que es reencontrarse con los amigos", " que prontito llegará el frío y ya no hay más playa entonces qué mejor que ir al colegio ? " ... en realidad tengo una lista de cosas mejores , pero mis antecedentes me condenan, fuí una buena alumna y eso me hace sentir culpable ante la lista irresponsable de cosas mas divertidas que el colegio.
Así empezamos de nuevo a hablar del cole , debo confesar que no cumplí con los consejos pedagógios de fin de año que nos decían que debíamos practicar lo aprendido para no perder el hábito . Ni loca !!! que los docentes me perdonen , pero vacaciones son vacaciones y no creo que ninguna maestra en su descanso se lleve 20 niños para no perder el hábito ... así que nosotros descansamos y agarramos un lápiz 10 días antes como para verificar que mis hijos no me preguntaban si ese tubito de madera se comía . Recordaban las letras , los números , los colores, Ayna leía , sumaba y restaba de forma satisfactoria , así que no había de qué preocuparse.
Yo soy un poco extremista en algunas cosas , si fuese por el padre hubiésemos empezado antes, pero lo convencíamos entre todos para no hacer nada . Y cuando digo extremista , digo que cuando se descansa se descansa y cuando llega el momento de esforzarse no hay tu tía . Todo tiene su momento , su precio y su premio . Y las vacaciones son un premio , un descanso que debe ser merecido ...uuuuuyyyy que radical me salió éste párrafo ... bueno , quizás haya matices .
Lo cierto que Nuestro bebé empezaba el cole , después de un año y nueve meses en los que fuimos absolutamente inseparables . Y si, él estaba preparado ... yo no , pero a los 43 años llorar en la puerta de la clase queda mal , así que no lo hice .
Yohannes tuvo más ventajas que sus hermanos , ellos empezaron el cole a los 9 meses de estar con nosotros , en España , todavía no conocían bien muchas cosas y para ellos representó un esfuerzo de adaptación que hicieron de manera admirable y que siempre llevaré en mi corazón .
La carita de Ayna sentada en su clase , mirándome con los ojos llenos de lágrima, el miedo en los ojos de Wondo , y la sonrisa de Demi que me tranquilizaba y me recordaba que tenía que dejar de apretarle la mano para dejarlo ir .
Yohannes volvía conmigo cada día y los dos vimos como sus hermanos iban cambiando miedos por sonrisas. Me aferré a él , para seguir siendo mamá las 24 horas , yo los necesitaba conmigo y estaban en el cole demasiado tiempo para mi gusto .
Y creció , mi bebé creció , sus piernitas chuecas se enderezaron , se fortalecieron , su carita redonda se fue estilizando , su cuerpito de bebé fué dejando paso a este nene chiquitín que hoy tenemos y como si de una travesura se tratara conservamos el tutó ( biberón en amarico ) de cada noche y de los desayunos , y el juego del bebé que nos encanta.
El juego consiste en una mamá que despierta a su hijo de la siesta , lo llena de besos , lo levanta en brazos y él hace como si tomara la teta mirándome muy fijo a los ojos, y nos miramos , y disfrutamos y lo lleno de besos hasta qué el decide ser mayor y se baja de de mis brazos para salir corriendo .
Llegó el primer día de cole, a él le tocó empezar una semana después que sus hermanos , así que volvió a verlos ir y regresar más tarde hasta que un día le anunciamos que al siguiente él también se quedaría . Se puso serio, por primera vez le noté miedo , no un miedo de bebé , un miedo de niño y se me partió el alma pero pude manejarlo , por él , sólo por él .



El 16 de septiembre los seis fuimos al cole , la puerta se abrió , la maestra estaba allí , yo no pude evitar recordar el momento en que lo vi por primera vez, y aunque mis ojos estaban brillosos mi sonrisa era la más grande que puede tener una madre ante la mirada de su hijo . Estaba serio , quietito , y a todas nuestras preguntas respondía "si" como si un ataque de timidez lo hubiese invadido y yo pensaba ... tiene miedo , tiene miedo ... pero tiene los genes de sus hermanos, son cuatro fortalezas ante lo desconocido , adquieren una actitud que me hace explotar de amor, es como si no quisieran dilatar sufrimientos, las cosas son así y hay que afrontarlas y eso hacen . Se fundió en un abrazo con su maestra , subió los tres escalones hasta su aula y se quedó allí paradito mirándolo todo . La mestra recibía otros niños , algunos lloraban , él miraba , entré detrás de él porque no aguanté verlo paradito sin saber qué hacer y lo acompañé hasta otros niños , se acercó , miró unos juguetes que había en un estante , eligió uno , se sentó en una sillita me miró y me sonrió , ya tenía su mirada , chispeante , alegre y parecía decirme ... andá mamá ... todo está bien .
Al final de su primer día , salió del cole con una sonrisa enorme y se abrazó a nosotros , y nos besaba , hablaba de amigos, de plastilina y sólo dijo ... lloré poquito mamá , juntado el pulgar y el indice de sus manitos para mostrar lo pequeñito que fue ese mal momento .
Al llegar a casa estaba como siempre , revoltoso , alegre , sacó sus caprichos de siempre para que no pensemos que el cole lo había cambiado y al despertar de la siesta tuvimos un diálogo que no habíamos tenido antes .
Mamá estas embarazada ?
No , no estoy embarazada .
Siiiiiiii mamáaaa tenés un bebéeee acáaaa !!!
riéndome le contestaba ... Noooooo... no tengo bebé en la panza ... vos sos mi bebé !
quiero estar en tu panza mamá !
No se puede Yohannito , los bebés que están en la panza son muy chiquitito , despues nacen y crecen y no pueden volver a entrar ...
Mamá yo quiero estar en la panza !
Querés que juguemos que estás en la panza ?
Siiiiii
Vale , metete acá adentro .... abrí mi camiseta y él entró sin que le dijera cómo , se ubicó , lo tapé y se quedó quietito , abrazado a mi , en silencio ... hasta que se me ocurrió decirle , querés que le digamos a papá que nos saque una foto y escuche bajo mi camiseta un dulce SI.
Vinieron los hermanos , los seis nos reimos del juego .Hicimos la foto , jugamos a que nacía , a que tomaba la teta y después le dije ...
Vamos a merendar ? y se bajó corriendo gritando por la casa ... A merendaaaaarrrrr!!!!!!!!
No volvió a repetir el juego , y los días de cole transcurren alegres , sin problemas y yo sigo sintiendo esa sensación de vacío cuando los dejo, que se me pasa al rato y se transforma en ansiedad cuando voy a buscarlos . Y así empezamos otro ciclo , otra experiencia . Así esperamos otro invierno juntos , para aprender , para disfrutar , para ser felices . Muchas cosas cambiaron , y seguirán haciéndolo ... y me gusta.


Hijos de mi alma , mucha suerte este año , mamá y papá están cerquita siempre siempre, será un precioso invierno ! Los amo !

Ausencia no es olvido ...

Aquí estoy, nunca me fuí ... a pesar de la ausencia sigo pensando en este blog, sigo mirando las cosas que siento y que me pasa con ganas de verlas reflejadas aquí .
Que me pasó ? por qué el silencio?
No sé si voy a poder expresarlo, sólo sé que el deseo de quedarme en mi silencio fué muy fuerte
El blog es de mis hijos es para ellos y tengo tantas cosas preciosas que contar...
Pero hoy quiero hablar de mi , como solo un inicio de conversación , un retorno donde las cosas para decir se agolpan en la cabeza y salen desordenadas, desprolijas y algo frías.
Creo que lo que sentí es que por primera vez en mi vida y a una edad donde comprender es simple y duro a la vez, fueron saliendo cosas que no sabía que tenía en mi , comprendí mi propio significado de ser mujer , de mis anhelos, de mis contradicciones, de mis tiempos, de mis sueños , de mis decisiones. Comprendí por primera vez, mis límites, mis debilidades, y pude dimensionar mi fuerza y mi capacidad de renuncia. Y me di cuenta que en todo eso no todo era como lo deseaba, como lo esperaba , como lo soñaba, como me lo había propuesto.
Y me quedé en silencio , mirando, mirándome . Viéndome crecer como mamá, sintiéndome mujer en cada gesto de mis hijos, en cada cambio , en cada beso . Y he crecido ... mucho más de lo que yo creía que iba a crecer ... mi mundo interno cambia ... mis conceptos , mis sueños ...cambian.
Y mi felicidad ya no es mía , ya no la busco para mi , porque es de ellos, de mis soles, ellos me la dan y ellos me la piden .
Quizás es cosa mía ... pero siento que los hijos exigen , y no hablo de la exigencia diaria de amor y de cuidado, de protección , de guía , de atención , de tiempo ... no hablo de eso , porque en cierta medida todo eso va saliendo solo , amorosamente , naturalmente , sin que te des cuenta , y el cuerpo se acostumbra, y la mente se abre , y el corazón produce toneladas de amor sólo para ellos .
La exigencia de la que hablo es otra , ellos me exigen que sea feliz, que disfrute la vida, que me cuide , que me mire, que me mime, que aprenda , que sepa lo que quiero , que me enamore de las cosas sencillas, que busque lo que necesito , que venza mis miedos, que aclare mis confusiones, que sea coherente, que sea fuerte y débil , que mi mirada sea relajada , que mi sonrisa surja del alma y que los guíe , que les enseñe a buscar la felicidad.
Lo sentí tan claro ...
Me lo dicen sus preguntas, sus miradas. Ese compañerismo que va creciendo día a día y que me permite ir saliendo de mi misma.
Ser mamá es algo profundo , bello, revelador . Ser mamá está lleno de mensajes y de desafíos . Ser mamá es lo más enriquecedor que pudo sucederme, es el camino mas corto a mi misma . Algo de eso presentía ... aunque lo supera...supera todo lo pensado y lo soñado .
Los hijos me hacen sentir mujer ... y me redefino y acomodo ...
Necesité el silencio para completarme y de a poco me reinvento , renazco , me conozco , me dibujo , me veo , me sonrío .
Hay tanto para contar... cosas tan bellas, tan nuevas para mi , tan sorprendentes, tan profundas ...
ojalá pueda expresarlas pronto ...
los quiero , no nos olviden ... seguimos aquí ... aprendiendo ...

somos familias públicas ?

No puedo asistir a esta charla, pero me encantaría , por si alguno esta cerca y le interesa paso el dato :

AFAC Charlas. “Adopción Internacional. ¿Somos familias públicas, y nuestros hijos, lo entienden?


Desde AFAC, y junto con la Asociación Gerard, os invitamos a una nueva cita en la que podamos participar todos, intercambiar experiencias, compartiéndolas de la mano de profesionales y comprender un poco más a nuestros hijos.

Por esto, os invitamos a todos a asistir a la charla que se celebrará el próximo día 15 de Marzo, y que lleva por titulo “Adopción Internacional, ¿Somos familias públicas,y nuestros hijos, lo entienden?

La charla será a cargo de Cari McCay, hija adoptiva. trabajadora social y Presidenta de la Asociación Gerard de hijos adoptados.
¿La sociedad que nos rodea nos etiqueta como familias públicas?
¿Sabemos reaccionar ante las preguntas que nos hagan en cualquier momento?
Y nuestros hijos ¿entienden esta situación?
Como les puede afectar

La charla será el día 15 de Marzo de 2010
Hora: 18.45 horas
Lugar:
Centro Cívico de la Antigua Estación de La Magoria
Moianès, 1
08014 Barcelona

Sabado de encuentro ...

No somos amigos de la infancia, no compartí tu barrio , ni tus juguetes , ni la merienda despues del cole.
No sé que edad tenías cuando recibiste el primer beso , ni compartí tus sueños adolescentes, ni siquiera sé quien te enamoró por primera vez.
No fuiste conmigo con quien lloraste desamores, ni con quien caminaste contándome tus cosas, ni con quien compartiste tus triunfos.
No fuiste a mi a quien dijiste con ilusión que te casabas, ni hice dieta para estar linda en tu boda, no te abracé emocionada cuando decidiste cambiar tu vida.
No estoy en ninguno de tus albumes de fotos, ni conosco a tu familia, ni siquiera sé cuando es tu cumpleaños .
No conosco tu casa, y a veces hasta confundo el nombre del lugar donde vives.
No sé cómo ni cuando surgió en tu vida el deseo de ser madre o padre.
No sé si te sobra o te falta el dinero, si tenés problemas, si sufrís a menudo o si tu vida es feliz.
No sé casi nada de vos , y entonces...
COMO PUEDO QUERERTE TANTO ...?

Será que un día mientras caminaba un camino distinto , especial , único y difícil te encontré y hablábamos de lo mismo, sentíamos las mismas cosas, sufríamos , reíamos y soñabamos al mismo tiempo.
Será que un día pudiste sentir en tu piel mi dolor, y yo sentí el tuyo en la mía .
Será que viajaste al país donde estaba mi sueño y el tuyo , y antes que yo, pudiste verlos y me mandaste aquella foto o me hablaste de ellos y yo sentí tu amor que se fundía con el mío.
Será que una mañana mientras tomaba café se me caían las lágrimas pensando que ya estabas allí encontrándote con el o ella viviendo lo que yo viviría .
Será que pude hacer lo mismo , y que el corazón me dio un vuelco cuando lo vi y supe que era tuyo y quise mirarlo con tus ojos.
Será quehoy, en tu abrazo sentí el mismo amor que siento por vos y que al mirar nuestros hijos vi de repente tantas cosas, reviví en un instante tanto tiempo y recordé tus palabras, tu fuerza y tu aliento , tu alegría y tu corazón .
Será que podemos hablar sin explicarnos nada, que se lo que sentis y vos lo que yo siento.
Será que aunque no consoca tu pasado , te encontré justo cuando doblabas la esquina y tu vida y la mia cambiaban para siempre.
Será que ahora me interesa tu futuro porque en él está tu sueño , al que vi nacer en tu alma, y crecer en tus brazos desde el primer día en que llegó a tu vida.
Será que en todo este tiempo , no había visto tu cara ni te habia abrazado como lo hice hoy y que al verte pude sentir cuánto te quiero ...
Será que soy madre y entendés lo que siento...


A mis amigas y amigos del foro , a las que de a poco voy conociendo ... hoy fue un precioso sábado , encontrarnos , vernos, mirarnos a los ojos ,ver a nuestros hijos ... y sonreir todo el tiempo.
LOS QUIERO !!!!!!!!
Muchos besos.

En cuanto lleguen las fotos de Biel por correo, si me autoriza ,pondré fotitos de este precioso día ... ( leiste Biel??? )

HACE UN AÑO LLEGÁBAMOS A CASA ...

Desde aquél 7 de febrero de 2009 ya ha pasado un año . Aquél día empezó nuestra nueva vida, así lo siento, ese día mis hijos serenaron su alma, ese día pudieron ver lo que significaba "España"; ese lugar misterioso que prometía y al que temían . Ese día ellos vieron la casa llena de globos, las camitas , los juguetes, la ropita. Una casa que los esperaba, una abuela que los recibía con la cena, y un abuelo que moría de ganas de abrazarlos pero se mantenía prudentemente a la espera de verlos relajados .
Ese 7 de febrero no pudieron disfrutar demasiado , porque habíamos tenido dos vuelos, 5 horas de escala en Roma y un viaje en coche desde Madrid a Denia. El cansancio hacía que ninguno de los seis nos sintiéramos bien . Pero esa noche no la olvidaré jamás porque cuando los vi dormidos, cada uno en su cama, cuando me acosté sabiendo que estaban en casa, cuando lo escuché a Carlos suspirar diciendo ... "ya estamos en casa" y sentí el abrazo de mis padres que me transmitían el final de una lucha que senti muy dura, recién ahí sentí paz.
Y me lo confirmaron ellos, que al día siguiente se despertaron e investigaron , sonrieron, y empezaron a jugar timidamente con todo lo que había preparado para ellos. Ese día empezó el camino del amor, del vínculo, de la confianza, de la seguridad, de la niñez, de la paternidad. Ahi empezó el tiempo de aprender y sobre todo de disfrutar. No fué fácil, pero estábamos en casa ...
Hoy festejamos ese día junto con las familias que conocimos en Addis, amigos que nos dio la vida en ciscunstancias tan fuertes y profundas.
Pasamos el domingo juntos, y vimos a nuestros hijos jugar y reirse, sin aquél amarico tan bonito que ya olvidaron , y este español aprendido en un año con el que hoy se reencontraron , y caminaron de la mano , y se dieron besos, y se abrazaban y nos vimos padres, mas seguros, serenos, relajados, nos vimos familia, felices de serlo. Y nos abrazamos, con la alegría de quien festeja tener en común lo mas bonito de la vida , ser padres y madres, y poder compartirlo desde el primer instante.
Volvimos felices los seis después de un día precioso , un día de esos que alimentan el alma y hace crecer el amor. Un año , ya pasó un año desde que llegamos a casa .
Hijos de mi alma , los amo!.
Amigos míos ... los quiero con todo mi corazón !

Un año juntos...

Y ahi estábamos los seis ... yo tan lejos de casa, tan lejos del lugar que me vio nacer y crecer , lejos también de la tierra donde empezó el camino para formar mi familia...lejos ..lejos ...
Ahi estaban ustedes , mis soles, con el corazón lleno de miedos. En un lugar donde no habían decidido estar, en un lugar que conoce de lágrimas y de soledad, de incertidumbres y temores. Un lugar que lo único que prometía es que algún blanco iría a buscarlos para traerlos a España . Pero esa España que tanto prometía para los adultos era para ustedes una incógnita , qué será , dónde viviremos, nos cuidarán , nos querrán? . Esa España que los alejaba del papá de Etiopía , de los hermanitos que quedaron con él , de esa casita que guarda el recuerdo de mamá de Etiopía , de los primeros pasos, de los primeros llantos, de las primeras risas y del primer gran dolor de la vida.
Todos esperábamos ese momento con tanta ansiedad y tanto miedo que hoy , un año después no puedo decir que sea un día que hay que celebrar.
No tengo la visión de muchas mamás que lo sienten como el más maravilloso de sus vidas, no siento eso... siento que fué un día de mucho dolor para mis hijos, de mucho miedo. Sé que no lo vivieron con felicidad, y se que la felicidad de ellos llegó de la mano de la seguridad y de la confianza y eso llegaría mucho después.
Yo vi sus caritas, sus ojos, su cuerpitos tensos, yo los vi refugiarse en personas conocidas, y mirarme con temor, yo los vi alejarse con dolor de ese lugar donde habían vivido , que les daba la seguridad de saber lo que seguía, lo que había que hacer y lo que no, lo que podía pasar.
Sé que allí alimentaron en sus cabecitas que la llegada de un papá y una mamá blanca que los sacarían de allí era algo bueno , y que se convencieron de eso, sé que allí pudieron hacer el duelo de una mamá biológica que ya no estaba y un papá que aman y que no volverían a ver. Sé que allí crecieron y maduraron de golpe. Sé que allí mis hijos mayores asumieron la responsabilidad de sus hermanos, que los tres mayorcitos ayudaban a Yohannes a aprender a caminar, sé que esperaban que algo bueno pasara , pero que temían.
Fue un gran día , porque por fin estábamos juntos, porque ya no estaban solos, porque ya era mamá , porque sentí el profundo sentimiento de cuatro vidas que dependían de mi, la felicidad de verlos bien, la sensanción de familia al vernos rodeado de hijos, pero no se... no lo siento como un día feliz. Se que objetivamente lo era, pero mis hijos sufrieron ese día y yo sufrí con ellos.
Quizás esto no se siente cuando uno adopta a un bebé , pero no puedo borrar de mi memoria, la mirada de Wondo , la de Demi, la entrega aprendida de mi hija, el abrazo forzado y la tensión en su cuerpo, y la pasividad , la quietud de mi Yohannes .
Ellos salían de un lugar doloroso pero conocido sin saber a donde iban , quienes éramos, qué pasaría ...
En mi corazón , siento que no es un día que yo necesite instalar en mi familia como un día de fiesta , no puedo decirles a mis hijos que fue un día maravilloso porque no lo fué.
El día maravilloso vino después , mucho después.
Para mi, como mamá fue un día de alivio , de mucho alivio, porque yo si sabía lo que seguía, yo sabia que nos vendríamos a casa, yo sabía lo que sentía y lo que tenía para darles, yo sabía lo que había deseado tenerlos conmigo , yo sabía ... pero ellos no...
y desde el momento que los vi aparecer de a uno , caminando temeroso hacia mi , supe que mi felicidad dependía de las de ellos .
El 24 de enero de 2009 empezó nuestra historia juntos, nuestro camino de amor, nuestra vida juntos, es una fecha especial ... pero no puedo darle el romanticismo que leo en otras experiencias, porque lo siento como un día de dolor.
Ahora , en el relato de mi hija puedo comprender lo dificil que fue toda esta experiencia para ellos, puedo entender sus miradas duras, sus enojos y sus rebeldías... ahora nos reimos de todo eso juntos, pero hay sufrimiento detrás , mucho sufrimiento, mucha pérdida, mucho esfuerzo para adaptarse a lo desconocido .
Esas caritas me hicieron postergar mi felicidad egoista de ser madre , para preguntarme frente a cuatro chiquitos dormidos ... y ellos? serán felices ? . Hoy sé que si , pero no lo supe ese día, sinceramente creí que no, creí que los estaba arrancando de todo lo que les pertenecía y sentí que yo había elegido , pero ellos no.
Con el tiempo, con los meses y este año que hoy cumplimos juntos, comprendo que ellos estaban preparados para un gran cambio desde el mismo instante que vieron alejarse a su papá biológico de sus vidas y que esperaban amor y algo mejor que ese lugar donde estuvieron los cuatro solos, si un papá y una mamá , y que a medida que fueron dandose cuenta que en nuestro corazón había amor para ellos y el deseo profundo de luchar para darles lo que necesitaran , fueron asomando todo lo que hoy disfrutamos como papás, las sonrisas sinceras , los ojos tiernos, los abrazos sentidos, la lluvia de besos que nacen en el alma, la inocencia, los juegos, el esfuerzo por aprender, las ganas de disfrutarlo todo, y la felicidad de una lección aprendida ... el dolor no es eterno, y aunque la noche sea muy oscura siempre amanece .
Hijos de mi vida , hoy hace un año que estamos juntos , los amo como jamás pensé que se podría amar , todo lo imaginado y lo soñado ha quedado pequeñito al lado de todo lo vivido , ustedes son mis soles, mi luz, mi fuerza y mi felicidad y deseo con toda mi alma ser la mamá que merecen , que necesitan . Quiero ser la continuación en sus vidas de esa mamá que les enseño lo que es el amor y que lo hizo tan bien , tan bien que siempre le agradeceré con todo mi ser el haber pasado por este mundo .
Solcitos mios, Ayna, Wondo, Demi y Yohannes ... un año junto mis amores! El primer año de todos los que siguen ! ...
Los Ama !
mamá

PARA SUSANA..

Este post es para vos Su, y para mis hijos, para que me pregunten ... mamá por qué escribiste esto? que pasó el 14 de enero del 2010 ??? y yo pueda decirle , pasó algo que esperábamos todos y que Su esperaba desde el 2004, pasó que a veces la vida pone las cosas en su lugar, pasó que estamos felices y que es un día para recordar , la muestra que sólo ve el sol quien aguanta las tempestades .
Sos una acuariana con todas las letras !!!! te quiero un montón !!! TE QUEREMOS !!!

ORACION A LA JUSTICIA

de María Elena Walsh

( autora , compositora y cantante argentina)

Señora de ojos vendados que estás en los Tribunales

sin ver a los abogados,

baja de tus pedestales.

Quítate la venda y mira cuánta mentira.

Actualiza la balanza y arremete con la espada,

que sin tus buenos oficios,

no somos nada.

Lávanos de sangre y tinta,

resucita al inocente

y haz que tus muertos entierren

el expediente.

Espanta a las aves negras

y aniquila a los gusanos

y que a tus plantas los hombres

se den la mano.

Ilumina al juez dormido

apacigua toda guerra

y hazte reina para siempre

de nuestra tierra.

Señora de ojos vendados,

con la espada y la balanza

a los justos humillados

no les robes la esperanza.

Dales la razón y llora

porque ya es hora.

Siempre se puede hacer algo !

Las ONGs han abierto cuentas para enviar dinero. En este enlace encontrarán información :

AYUDA A LOS HAITIANOS

Y también dejo el enlace de la campaña de TELECINCO , donde ponen una cuenta de la Agencia Española de Cooperación Internacional ( AECI ) :

UN EURO POR HAITÍ

Siempre se puede hacer algo...

Gracias a mis hijos aprendí también un poquito más de Haití y de la mano de muchas mamás que esperan a sus hijos haitianos , este país tan sufrido se me ha metido en el corazón.
Me duele lo que está pasando y quizás si vivis en Argentina puedas colaborar ... te dejo un enlace, el blog de Ale , una mamá de un príncipe haitiano que está juntando cositas para enviar a través de otra mamá que viajará pronto .
Este es el enalce a su blog , si querés entrá dos minutitos a ver si podés ayudar ...
EL BLOG DE ALE Y CHRIST

DIAS DE FIESTA !!!!!!!

Y llegaron las vacaciones y mis hijos unos días antes salieron del cole con notitas en las que anunciaban que los pajes de los Reyes Magos pasarían por el cole ... al mismo tiempo infantil y primaria ! que los papás podíamos ir y que podíamos vestirlos con trajes Navideños ! ...
Ayyy Dios mío , mi estómago se anudó ... cómo hacer para estar con los tres, para acompañarlos!?
Trajes navideños ??? ayyyyyyyyy ...y eso ???? que soy Argentina !! que es la primera vez en mi vida que una Navidad me encuentra siendo mamá , que en mi país la Navidad es en verano y los niños no tienen clases, que yo esto nunca lo viví en mi vida ... y además , no quería equivocarme, quería que mis hijos se sintieran bien , se sintieran de aquí , de este lugar, quería hacerlo todo, pero no sabía cómo !
Pero siempre que siento una angustia así, respiro profundo y me digo a mi misma ...dejate llevar Silvana , dejate llevar. Y así lo hice , entré paseando en la juguetería y los disfraces de pastorcitos me saludaron ! ...dos , quiero dos, uno para Demi , otro para Wondo , al día siguiente Ayna me dijo .. mamá yo solo voy a llevar el gorro de Papá Noel ... estás segura ? , si mamá no quiero otra cosa, sólo el gorro como mis amigas ... ufffffffffffff... Ya teníamos todo , conseguimos las camisas escocesas para completar los disfraces y nos fuimos al cole el último día de clases.
A las 15:30 , estábamos ahi los dos , ansiosos, nerviosos. Creo que nadie tenía nuestros nervios, pero para nosotros éra algo diferente, desconocido , emocionante y ahi estuvimos , disfrutando de Demi , luego de Wondo y después de Ayna.
Fueron felices , fuimos felices!
El paje entró al aula de Demi, mi chiquito revoltoso y extrovertido, todos los nenes estaban juntos para cantarle un villancico y mi Demi dijo en voz muy alta ... sin que nadie se lo indicara... TE PUSIMOS UNA SILLA PARA QUE TE SIENTES!, toda el aula estalló en una carcajaday yo me morí de amor...
Después el paje fue al aula de Wondo , mi chiquito tímido vestido de pastorcito con bigotes pintados por su maestra esperaba en su mesa con sus compañeros , cantó en valenciano y me mostró todas las cosas que había hecho durante el año , su maestra lo abrazó con tanta ternura a despedirse que me emocioné ...
Y por último subimos al aula de Ayna, que estaba descontrolada, el paje ya habia recogido las cartas y mi hija y sus amigas corrían de un lado al otro de su aula , riendose, juntando caramelos , eligiendolos . No nos vio entrar y tuve que llamarla varias veces para que se diera cuenta de que estábamos alli y fue la felicidad mas grande que tuve , recordé el primer día de clases, la dejamos alli , en ese mismo lugar , llorando en silencio, la vimos solita en el patio cuando volvimos a espiarla en el recreo y sufrí , sufrí por ella. Y verla así , tan feliz, tan dueña de su aula, rodeada de amigas, riéndose me llenó el alma de alegría y alivio...













Estábamos de vacaciones, despues de nuestra primer mitad de año , volvimos a casa satisfechos, tranquilos, contentos. Los informes , buenos , muy buenos, lo que no está conseguido está en buen camino, pero lo más importante para mi , que mis hijos estén felices , integrados, con ganas de aprender, rodeados de amigos, que se diviertan en el cole y sientan pertenencia . Eso está conseguido y me siento la mamá mas feliz ... miedos superados !!!
La navidad estaba ahi, a dos días ! y la cuenta regresiva a ese mágico Papá Noel estaba a punto de finalizar.
Todos van a venir a cenar a casa mamá?
Cuándo viene Papá Noel?
Lo vamos a ver?
Por dónde entra? dónde deja los regalos?
Todos esos chocolates son para esta noche?
Esas y miles de preguntas fueron saliendo por esas cuatro boquitas que no dejaban de expulsar pensamientos y dudas , no llegaban a entender, por mas que lo explicara una y mil veces, no podían imaginarlo .
Así que intenté que todo el día fuese un preparativo ! nos levantamos el 24 y nos pusimos todos a poner la casa bonita, la limpiamos y hasta Yohannes tuvo su plumerito para pasarle a los juguetes , todo lo hicimos alegres, con múscia fuerte muy fuerte que por momentos nos hacía bailar en medio del trabajo que nos tomamos para que todo quedara lindo . Y lo conseguimos, la casa preciosa y todos preciosos para esperar a los abuelos, tios , y la prima. Todos llegaron con la cara iluminada . Nuestros cuatros soles habían llenado nuestras navidades de ilusión , de alegría , de entusiasmo , de magia.
Y cenamos , todo estaba mas rico que nunca, como si en las manos de cada una de las que hicimos algo hubiese habido doble dosis de amor. Llegó la hora del brindis y con la Navidad los ojitos de mis hijos buscaban mi mirada preguntándome ... y ??? dónde? cuándo??? cómo?? y nos pusimos a buscar por toda la casa y nada, no había nada ... hasta que al abuelo se le ocurrió decir ... y si estaba apurado y dejó todo en el hall , abrió la puerta de la casa y habia un caminito de papás noeles de chocolates que seguimos hasta encontrar una montaña de regalos . Wondo se agarró las dos manitos nervioso , Ayna gritó , Demi no hizo nada pero los ojos se le salían de la cara y Yohannes decía mirá mamá , mirá mamá en brazos de la abuela después de superar el susto de lo desconocido, .... nadie tocaba nada ... hasta que dijimos ... todo esto es de ustedes !! Papá Noel lo dejó para ustedes ! y recién ahi entendieron , recién ahi lo creyeron , recién ahi se hicieron dueños de la magia de la infancia .

Entramos todos los regalos y los desparramamos , buscamos los nombres en los paquetes y abrimos, llenando la casa de papeles, moños y cajitas, con gritos de sopresa , con la alegría de que Papá Noel había leido las cartas y había podido comprar lo que pedían . Y la ansiedad casi no los dejaba mirar nada, abrían y abrían hasta que no hubo mas moños ni paquetes , y se sentaron a jugar y a descubrir cada cosa con la ayuda de todos nosotros .
Bailamos ...cuando todo pasó ...despejamos el salón y bailamos ... fuimos felices !
El 25 nos encontró estrenando patinetes en la calle , reuniéndonos de nuevo y sintiendo que la navidad deseada y soñada había llegado por fin a nuestras vidas y les daba a ellos , a mis soles, una lucecita diferente en la mirada.


Pasamos la semana de vacaciones con paseos, mucha tele , acostándonos tarde, viendo pelis , comiendo cosas ricas , durmiendo hasta las 10 y despedíamos de a poquito este 2009 que jamás olvidaremos. Un 2009 que nos permitió estar juntos , que empujó al 2008 para liberarnos de angustias y sufrimiento y llegó cargado de amor.
Un 2009 que nos hizo papás, un 2009 que nso convirtío en familia y que le devolvió a mis hijos la posibilidad de vivir su infancia , con todo el amor de estos papás , con todo los errores, la inexperiencia, las dudas y los miedos, pero con la sensación de plenitud que sólo pueden dar los hijos.
Y volvimos a reunirnos, comimos las uvas, bailamos hasta tarde, nor reimos y recibimos al 2010 abrazados , el 2010 llegó con sus bracitos en mi cuello, con sus besos, con mis lágrimas de emoción , con sus sonrisas, con imágenes que venían a mi mente como flashes y que me estremecían de amor. Llegó , por fin llegó ese momento , en el que recíbiamos un nuevo año juntos, el primero de todos los que siguen.

El primero de enero cumple años mi mamá y esa abuela , por primera vez en su vida, vio entrar una torta con una vela prendida traída por sus cuatro nietos , y yo sentí que mi alma explotaba, porque es demasiado para mi ver que puedo darle a mi madre, a ese ser maravilloso que me dio la vida , los cuatro pedacitos de mi alma , mis cuatro hijos que la adoran .

Y así fuimos caminando por estos días de fiesta .
Hoy estamos esperando a los Magos de Oriente... fuimos a la cabalgata, nos divertimos, volvimos mojados por la lluvia, nos reimos del Baltasar pintado que se desteñiría con la lluvia , y estamos en casa ... esperando ... esta noche mágica ...
Habrán leído nuestras cartas? nos traerán los que pedimos?
Sólos hay que dormirse , porque hasta que todos los nenes de la casa no se duermen los Reyes no pasan y mañana , al despertar ...
FELICES REYES A TODOS !!! GRACIAS POR ESTAR CON NOSOTROS...POR COMPARTIR, POR QUERERNOS, POR DARNOS TANTO AMOR, POR LAS VELAS PRENDIDAS EN LA ESPERA, POR LOS BUENOS DESEOS DE SIEMPRE, POR ESTAR PENDIENTES, POR MIMARNOS, POR SEGUIRNOS, POR ESTAR ALLI SIEMPRE.
GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS ...
FELIZ 2010 PARA TODOS!!!!!

UNA NOCHE UNICA....

Unica e irrepetible, la primer navidad junto a mis hijos ... mis cuatro solcitos, cuatro pedacitos de mi alma que ahora hacen que esté completa.
Hijos de mi vida, cuánto los esperé ... si supieran el esfuerzo enorme que hice la Navidad pasada para no perder la ilusión .
Y quizás no debería recordar aquellos momentos, debería volcar todas mis fuerzas a disfrutar de esta noche con ustedes, porque ya los tengo conmigo y son lo mas precioso que la vida me dio. Pero no puedo evitarlo, todavía me cuesta creer que esta noche vivamos juntos la ilusión de la navidad, todavía me parece mentira que llenen mi vida de magia y poder darles todo lo que soñé darles.
Todo ha sucedido tan rápido , desde el 20 de enero hasta hoy la vida voló , pero fueron tan intensos cada uno de sus días que todavía creo no ser conciente de todo lo que me está sucediendo .
Si tuviera que definir este año la palabra que surge es AMOR y en ella están contenidas miles de sensaciones , miedos, dudas, alegría , esperanza , ilusión , fuerza, lucha...tantas más . Desde que ustedes llegaron estoy construyendo otra etapa de mi vida, y me doy cuenta de lo poco que sé , de lo que tengo que construir, de los cambios que llegaron con ustedes, de que miro todo con otros ojos, que descubro cosas que antes no veía . Descubro otro mundo a mi alrededor, descubro una mujer que parecía dormida. Ustedes me están dando "vida", luz, ustedes aclaran mi mente, y de repente , al sentirme tan plena por tenerlos , puedo mirarlo todo con la misma mirada con la que miraba el mundo cuando era más jóven , muy jóven .
Dicen que los hijos agotan , pero yo no siento eso, siento el cansancio físico de mis tareas cuadruplicadas, pero mi alma , cielos mios, mi alma está renaciendo con ustedes. Y vuelvo a sentir esas ganas de comerme el mundo que tenía a los 30, las ganas de estar bien y ser la mujer mas integra y feliz de la tierra. Sólo para ustedes mis amores, ustedes me dan ganas de vivir y disfrutar todo lo que la vida brinda .
Hijos de mi vida, si tuviera que expresar un deseo para ustedes, caería en frases hechas, y me repetiría con todas las madres, porque quiero que sean felices, que vivan esta vida con pasión , que sonrían desde el alma todo el tiempo, que miren los colores de todo lo que los rodea, que escuchen lo bonito de esta vida, que nada de lo esencial les pase desapercibido, que sean buenos amigos, y que siempre estén rodeados de buena gente que los quiera bien y los respete , que nunca olviden que esta mamá que les tocó en la vida los ama con todo su ser y que los amará hasta el último suspiro de su vida . Quiero que Dios les de toda la fortaleza que necesiten para transitar esta vida y que les de la humildad y la nobleza suficiente para superarlo todo y encontrar rapidamente lo bonito de cada circunstancia. Quiero que tengan una mirada positiva , que acepten los desafíos sin miedo , que miren a los ojos y que cuando lo necesiten sientan que pueden refugiarse en mi. Que siempre estaré para acariciarles la cabeza con todo mi amor, decirles que los quiero con los ojos brillantes de emoción y suspirar ante cada beso , cada mirada , cada sonrisa que me regalen .
Los amo , los amo con toda mi alma, y espero que mi amor haya envuelto sus corazoncitos para que se sientan amados y protegidos. Gracias por todo lo que me dan a cada instante, gracias por ser tan sabios y tan nobles, por perdonarme tantas veces cuando cometo errores, por ofrecerme tanto amor día a día y hacerme tan feliz.
Hijos de mi alma, ser su mamá es lo más maravilloso que pudo pasarme.
Llevo muchas navidades pidiendo , pero ésta Navidad sólo quiero agradecer, agradecer que estamos juntos.
FELIZ NAVIDAD MIS AMORES!
FELIZ NAVIDAD A TODOS Y NUNCA PIERDAN LA ESPERANZA EN ESTA VIDA... ESTA VIDA MARAVILLOSA!