14 de abril de 2012

Yo mamá ...

Cada vez que empiezo un post me surgen unas ganas enormes de hablar de mis cambios ... y quizás todos esperen que hable de mis niños y entonces leo y me digo ...  los voy a aburrir ... y borro.
Así que estás a tiempo de librarte de este ataque egocéntrico ... porque esta vez ... pienso darle a "publicar" ...
Estás ahí?? ...vale vale ... pero no digas que no te avisé ...
Sinceramente no se lo que se espera o lo que yo misma esperaba de una mujer que de un día para el otro se encuentra con cuatro hijos ...que más allá de todo lo espiritual , representan un gran trabajo.
Y no estoy hablando del trabajo "físico " , que es mucho , sino que a éste se le suma un trabajo mental y emocional que yo no imaginaba.
Bueno , parece ser , que a mi , todo ésto fue como una especie de entrenamiento , como si de repente me hubiesen propuesto ser una deportista de elite y yo hubiese aceptado el entrenamiento . El primer año sentí un agotamiento que jamás en mi vida había experimentado y a ésto se sumaba la sensación de que iba a estar en ese estado el resto de mi vida , con lo cual me sentía triste . Y como si fuese poco sentirse destruida , le agregue el sentimiento mas destructivo que existe ....LA CULPA ... si, si , me sentía culpable por sentirme mal. Cómo podía estar triste si tenia  lo que mas había deseado en mi vida ? , cómo podía sentir tristeza si mis hijos eran una catarata de alegría ? ...cómo era posible que sintiera ganas de llorar después de tanta espera, después de tanta lucha ? ...
Escondí mi tristeza , la tapé , la camuflé ... la silenciaba ...no fuese que Dios se diera cuenta de que me sentía mal. Hasta que un día me crucé con un ángel  , un ángel que no conocía nada de mi ... un médico al que recurrí para bajar de peso . Bajar de peso es algo que yo persigo desde que tengo uso de razón , a veces lo consigo , otras no , a veces me angustia , otras no tanto ... pero cuando estoy triste es como un círculo vicioso , estoy triste , me veo fea,  engordo ....engordo , me veo fea, me pongo triste ...y sabrá Dios por dónde empieza o cómo termina , porque yo nunca lo descubrí . Lo que sé es que cuando no sé por dónde salir , voy a un médico para que me ayude a adelgazar . Y ahí fui yo con mi cansancio , mi tristeza camuflada con la ilusión de perder kilos y que con los kilos se fuera todo eso que sentía que no me gustaba nada.
Y a la segunda pregunta de ese ángel adelgazador me largué a llorar ... yo ya no me acuerdo qué fue lo que me preguntó ... creo que me habló de "voluntad" y yo asocié esa palabra con los últimos 6 años de mi vida y me derrumbé . El médico me miró  y me preguntó ... algún hecho inusual y /o estresante en tu vida en los últimos 3 años? ... y le respondí ... 3 años ? ... es decir que obviamos la inmigración , la búsqueda de hijos biológicos, los estudios , la decisión de fertilización o adopción , el duelo , la decisión de una adopción internacional ... bien ...empecemos con los últimos 3 años ... voy a intentar sintetizarlo :  iniciamos un trámite de adopción en África, Etiopía más precisamente, me empecé a interiorizar sobre la realidad del país  y me acosté pensando cada noche que en esa realidad estaban mis hijos , después de año y medio  me propusieron ser mamá de cuatro hijos y tuve que confrontar mi corazón con mi realidad , aceptamos ser sus papás escuchando el corazón y haciendo oídos sordos a todo lo demás , durante seis meses , mientras mi corazón había parido cuatro hijos , todos me decían que no lo eran hasta el bendito juicio que se anuló dos veces hasta que el tercero me hizo mamá , viajé a Etiopía y me encontré a  mis hijos en un orfanato que me rompió el alma en mil pedazos y no encontré a cuatro niños que me amaban , sino cuatro niños asustados que no hablaban mi idioma , vinimos a España los seis  y después de unos días anormales , todo el mundo volvió a su vida normal y yo me vi en mi casa con cuatro hijos que lo esperaban todo de mi y les di todo ... y acá estoy ... El médico se recostó sobre su sillón y comenzó a hablarme del estres y la Serotonina ... me dijo que me olvidara de la dieta , me dió una receta que supuestamente le iba a devolver energía a ese neurotransmisor agotado y me dijo ... mas adelante hablamos de adelgazar...
Y salí de la consulta , con mi receta , con mis kilos ...pero desahogada ...
Y yo no sé si mi serotonina volvió a sus niveles ... o fue el tiempo . Yo no descarto nada ... pero siento que fue   como un entrenamiento , el cuerpo se fortaleció, la mente se agilizó , y el alma de mis hijos se me  metió en mi alma y entonces ...con el tiempo ... ya no sentí  esfuerzo ,  y empecé a hacer sin darme cuenta, a pensar sin pretenderlo  en mil cosas a la vez,  a escuchar y contestar cuatro cuestiones en simultáneo y aprendí  a hacer un mapa emocional de un hijo en milésimas de segundo con sólo mirarlo.
Y ahí ,uno siente que el tren toma velocidad y vuelve la alegría , uno vuelve a sentirse liviana , la vida vuelve a fluir , los días pasan y el cansancio es el "normal " , el soportable , el que no afecta el estado de ánimo.
Y cuando uno se libera de esa angustia que oprime , que no sabe de dónde viene y que no puede justificar ... uno resurge ... con más fuerzas que antes . Y ahí ...empezó mi cambio ...el que estoy transitando ... ya les contaré ... me voy a dormir que es muy tarde ...besoooooossss..

Barcelona, febrero 2012.

12 de abril de 2012

Siempre se vuelve ...

Hace tanto que no vengo por aquí ... que me pregunto si alguien leerá este post ...
No fué desamor ... no me olvidé de la compañía que nos hicieron y el amor que nos dieron ... fueron otros motivos ...
Quizás equivocadamente , siempre respeto mis deseos , creo que es la única manera que tengo de asegurarme que lo que expreso me surge realmente del corazón, que no es algo que me impongo , que no responde a nada más que a lo que siento ...
Y hoy siento deseos de volver ...
Vuelvo cambiada , o eso creo ...
Tres años , cuatro hijos, vivencias , vivencias y más vivencias ...
Cruzar la barrera de los 45 añitos que estrené hace dos meses , ver crecer a mis soles y un terremoto interno que me llenó mi vida interior de cosas lindas ... y todo eso surge, y no tengo claro si es de adentro hacia afuera o a la inversa ...
Ellos ... mis soles... los niños que más amo en esta vida me devolvieron muchas cosas mías que creí perdidas ...cosas de mi misma que me gustaban , me gustan y que vuelvo a disfrutar llena de besos , miradas , sonrisas y la palabra mas hermosa del universo : MAMÁ.
Crecieron, crecimos ...
Están tan lindos !
Aynalem ... la princesa de mi alma ... ya tiene 9 años , dulce, firme, responsable, constante, compañera , con carácter ... se hace respetar con su sola presencia , pone el límite con su mirada y su sonrisa , deja huella con su seriedad y sus formas , coqueta , madura , ingenua , tímida y fuerte a la vez . Y como aquella primera vez que la vi , sigue atravesando los miedos y las dificultades con la misma dignidad y entereza que me hicieron admirarla y me llenan de amor.



Wondo ... mi hombrecito, mi dulce ... en julio cumple sus 8 añitos , su seriedad logran que su sonrisa brille en cada corazón al que se la regala , compite con la vida y le gana , sueña , se apasiona , razona, concluye y se hace dueño de cada conclusión a la que se aferra cuando escucha nuevos argumentos, de cuerpo fuerte, que endurece ante un abrazo nuevo y que entrega en un abrazo elegido , curioso , rápido para pensar , para correr , para mirar , lento para elegir a quien amar y fiel a sus elecciones. Me mira, lo miro , nos miramos y sigo preguntándome cómo hacer para decirle a ese corazoncito que voy a amarlo siempre.

Demisew ... mi bebé mayor, mi música , mi risa ... con sus 5 años él es fiesta en mi vida, sociable, alegre, tierno, distraído ante lo que no le atrae , concentrado ante lo que le gusta, sensible y "acariciador" , ama abrazar , cómplice, y aun siendo pequeñito ya muestra una veta irónica que me hace reir , ocurrente , terminante, argumentado , preguntón , curioso , conciliador y amigo. Nos miramos y nos sonreimos , como si fuera mayor , como si los dos supieramos sin decirlo qué pensamos y siempre que lo hacemos deseo esa complicidad para toda la vida.



Yohannes mi bebé , nuestro mimado, mi proveedor de besos a montones con sus cuatro añitos sonrientes y malhumorados, mimoso , mamero , comprador , pícaro , el mas exigente , el que más exterioriza, seguro, decidido , convencido y convincente, llorón, con lágrimas para conseguir y para pedir perdón , constante, coqueto, conversador, argumentador , corre hasta el límite y retrocede , halagador con su hermana y conmigo , detallista , observador . Sabe desarmarme , lo miro , me mira y espera la sonrisa que siempre llega y pienso ... que voy a hacer para que no creas que siempre vas a poder conmigo .



Mis soles... crecen ... tan rápido ... no quiero ... pero lo harán de todos modos ... y aunque extrañe cada etapa anterior , disfruto la nueva y me hace feliz .
Y aquí estamos ... aquí seguimos ... juntos , muy juntos...

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