Así que estás a tiempo de librarte de este ataque egocéntrico ... porque esta vez ... pienso darle a "publicar" ...
Estás ahí?? ...vale vale ... pero no digas que no te avisé ...
Sinceramente no se lo que se espera o lo que yo misma esperaba de una mujer que de un día para el otro se encuentra con cuatro hijos ...que más allá de todo lo espiritual , representan un gran trabajo.
Y no estoy hablando del trabajo "físico " , que es mucho , sino que a éste se le suma un trabajo mental y emocional que yo no imaginaba.
Bueno , parece ser , que a mi , todo ésto fue como una especie de entrenamiento , como si de repente me hubiesen propuesto ser una deportista de elite y yo hubiese aceptado el entrenamiento . El primer año sentí un agotamiento que jamás en mi vida había experimentado y a ésto se sumaba la sensación de que iba a estar en ese estado el resto de mi vida , con lo cual me sentía triste . Y como si fuese poco sentirse destruida , le agregue el sentimiento mas destructivo que existe ....LA CULPA ... si, si , me sentía culpable por sentirme mal. Cómo podía estar triste si tenia lo que mas había deseado en mi vida ? , cómo podía sentir tristeza si mis hijos eran una catarata de alegría ? ...cómo era posible que sintiera ganas de llorar después de tanta espera, después de tanta lucha ? ...
Escondí mi tristeza , la tapé , la camuflé ... la silenciaba ...no fuese que Dios se diera cuenta de que me sentía mal. Hasta que un día me crucé con un ángel , un ángel que no conocía nada de mi ... un médico al que recurrí para bajar de peso . Bajar de peso es algo que yo persigo desde que tengo uso de razón , a veces lo consigo , otras no , a veces me angustia , otras no tanto ... pero cuando estoy triste es como un círculo vicioso , estoy triste , me veo fea, engordo ....engordo , me veo fea, me pongo triste ...y sabrá Dios por dónde empieza o cómo termina , porque yo nunca lo descubrí . Lo que sé es que cuando no sé por dónde salir , voy a un médico para que me ayude a adelgazar . Y ahí fui yo con mi cansancio , mi tristeza camuflada con la ilusión de perder kilos y que con los kilos se fuera todo eso que sentía que no me gustaba nada.
Y a la segunda pregunta de ese ángel adelgazador me largué a llorar ... yo ya no me acuerdo qué fue lo que me preguntó ... creo que me habló de "voluntad" y yo asocié esa palabra con los últimos 6 años de mi vida y me derrumbé . El médico me miró y me preguntó ... algún hecho inusual y /o estresante en tu vida en los últimos 3 años? ... y le respondí ... 3 años ? ... es decir que obviamos la inmigración , la búsqueda de hijos biológicos, los estudios , la decisión de fertilización o adopción , el duelo , la decisión de una adopción internacional ... bien ...empecemos con los últimos 3 años ... voy a intentar sintetizarlo : iniciamos un trámite de adopción en África, Etiopía más precisamente, me empecé a interiorizar sobre la realidad del país y me acosté pensando cada noche que en esa realidad estaban mis hijos , después de año y medio me propusieron ser mamá de cuatro hijos y tuve que confrontar mi corazón con mi realidad , aceptamos ser sus papás escuchando el corazón y haciendo oídos sordos a todo lo demás , durante seis meses , mientras mi corazón había parido cuatro hijos , todos me decían que no lo eran hasta el bendito juicio que se anuló dos veces hasta que el tercero me hizo mamá , viajé a Etiopía y me encontré a mis hijos en un orfanato que me rompió el alma en mil pedazos y no encontré a cuatro niños que me amaban , sino cuatro niños asustados que no hablaban mi idioma , vinimos a España los seis y después de unos días anormales , todo el mundo volvió a su vida normal y yo me vi en mi casa con cuatro hijos que lo esperaban todo de mi y les di todo ... y acá estoy ... El médico se recostó sobre su sillón y comenzó a hablarme del estres y la Serotonina ... me dijo que me olvidara de la dieta , me dió una receta que supuestamente le iba a devolver energía a ese neurotransmisor agotado y me dijo ... mas adelante hablamos de adelgazar...
Y salí de la consulta , con mi receta , con mis kilos ...pero desahogada ...
Y yo no sé si mi serotonina volvió a sus niveles ... o fue el tiempo . Yo no descarto nada ... pero siento que fue como un entrenamiento , el cuerpo se fortaleció, la mente se agilizó , y el alma de mis hijos se me metió en mi alma y entonces ...con el tiempo ... ya no sentí esfuerzo , y empecé a hacer sin darme cuenta, a pensar sin pretenderlo en mil cosas a la vez, a escuchar y contestar cuatro cuestiones en simultáneo y aprendí a hacer un mapa emocional de un hijo en milésimas de segundo con sólo mirarlo.
Y ahí ,uno siente que el tren toma velocidad y vuelve la alegría , uno vuelve a sentirse liviana , la vida vuelve a fluir , los días pasan y el cansancio es el "normal " , el soportable , el que no afecta el estado de ánimo.
Y cuando uno se libera de esa angustia que oprime , que no sabe de dónde viene y que no puede justificar ... uno resurge ... con más fuerzas que antes . Y ahí ...empezó mi cambio ...el que estoy transitando ... ya les contaré ... me voy a dormir que es muy tarde ...besoooooossss..
Barcelona, febrero 2012. |